「外出自粛期間のまとめ」のこと。

３月下旬から、５月下旬にかけて、自宅で過ごし、その中でいろんなことに気づいたり、学んだことを書いておこうと思いました。

【ひとりではミュージシャンになれない】

僕は、ミュージシャンという肩書きが、今までしっくりきていたのですが、この自粛期間で、自分の感覚の中で、しっくりこなくなってしまいました。

自分が自分のことをミュージシャンだ、と思えたのは、自分の努力で、そうなれてたわけではなく

皆さんに、支えていただき、たくさんのご協力をいただき、そうしてはじめて自分は「ミュージシャン」でいられるのだ、と思いました。

だから、自分ひとりでは、ミュージシャンになれない。

し、自分ひとりでは、何にもできないし、何にもなれない。

どうせ、ひとりじゃ何もできないのだから、

何でもかんでも自分でなんとかしようとせず、

開き直って、たくさんの方に助けを求めながら、生きていったほうが、自分には合ってるような気もしてきたし、そのほうがきちんとした結果が得られるんじゃないかなと思いました。

もう一度、皆さんのお力を借りながら、再び「ミュージシャン」になりたいとおもっております。

【Youtubeのライブ動画をめっちゃみてる】

様々なミュージシャンやアーティストの方が、Youtubeにライブ動画を期間限定でアップしていたので、もうできる限り、かたっぱしからみていきたいと思って、見ているところです。

AI、Ms.OOJA、鈴木愛理、CHEMISTRY、Mr.Children、平井堅、King gnu、Official髭男dism、V6、鈴木雅之をみました。

勉強のために、という意識もあるけれど、

それ以上に、単純に興味があって、見たいし、

良い気分になったり、感動したり、テンションが上がったり、音楽で自分の心が動く瞬間っていうのが、家にいても味わえるって、とても大切なことだな、と改めて思っています。

２時間以上のパフォーマンスでも、飽きずに観れて、なおかつ、もっと観たいなっていう気持ちになれるライブって、ハードル高いと思うのですが、

そこを目指していきたいなと改めて思いますし

やっぱり大きなステージで演奏したい、っていう意欲も湧いてきます。

一流のミュージシャンの一流のステージで、演奏したい。

他にも、音楽は、たくさん聴く時間があって、幸せだし

１組のミュージシャンの曲を１００曲知ってるよりも、１００組のミュージシャンの曲を１曲ずつ知ってる方が強いなって思いました。

【自分を見つめ直すきっかけになった】

自分の人生設計みたいなものが、なんとなくあったのですが

この機会に、今年目標にしていたことをはじめ、自分が思い描いていた予定が狂いはじめてきました。

いつになったら、自分は自分のなりたい自分になれるんだろう、とか、

いつになれば、きちんとした結果を出せるんだろう、って不安だったのですが、

でも、冷静に自分の立場とか、キャリアや年齢を考えてみると、結果を焦らないほうがいいような気がしてきました。

と、いうのは、下積みは１０年と言われていますので、そう考えると

自分は高校１年生の時、１５歳のときに楽器を触りはじめたり、歌を教わったり、演劇に関わりはじめたので、

そこから数えたら、再来年、２５歳のときに、１０年になるので、

自分の技術的なことのある程度の答えが、そこで見えてくるのかな、と思いました。

活動を始めたのが、高校３年生の時、１７歳のときになるので、自分の実績的なことや活動的なことの結果が出始めるのが、２７歳くらいなのかな、と思いました。

以前の記事にも書いたとおり、自分はこのタイミングで、一回全てをリセットして、もう一度素人になった気持ちで、リスタートしていこうと思っていますので

今までの、６年間をリセットし、これからまた６年間、積み上げ直していこうと思うのですが、そう考えても、やっぱり２９歳くらいになるので、

結果が出始めるのは、早くても、２０代後半から、３０代なのかな、と思いました。

２０代の前半は、思うような結果が出ないかもしれないし、結果が出たとしても、微々たるものかもしれないけれど

焦らず、腐らず、とにかく続けていこう、と思いました。

【実はコロナうつになってました】

こういうことって、書かない方がいいかなと思ったり、言わない方がカッコイイかなとも思ったのですが

まあ、でも、勉強になったことなので、書きます。笑

数週間前に、ぐったりしてしまい、何に対しても、やる気が起きなくなってしまいました。

いわゆる「コロナうつ」と言われるやつだと、思います。

朝起きたら、もうとにかく何もする気が起きないので、「もう起きたくない」という気持ちになりました。

何も頑張りたくなくて、頑張ろうと思ったら、それがつらくて、それと同時に、

”これは今、頑張ったらヤバそうだな”という危険信号が働いている感じがしました。

なので、２日間ほど寝込んでしまいました。

頭では、落ち込んでいないで、何かやらないと、と思っているのですが、身体が動かず。

タフでいられない自分を、責めたくなるような気持ちでした。

頭と心と体が、一致していなくて、それぞれが別の方向を向いてしまって、それがストレスになってしまい、結局、頭が真っ白になる寝ている時が、一番幸せになってしまいました。

これが続いたら、ヤバいと思い、すぐに頼れる先輩に電話で相談して、そこから、なんとか回復しました。

今も、とにかく無理をしないように、

自分の気持ちが向かないことはやらないようにしたり、できるだけ休むようにしたり、暗い気持ちになるようなニュースを見ないようにしたり、

体や心を壊さないように、気をつけながら、過ごしています。

ですが

苦しい気持ちを経験することで、またひとつ人の痛みがわかる人間になれる、という意味で、全て自分自身をアップデートできる材料にしていけると信じています。